| Pages:
1
2
3
..
5 |
Dimaz Prasetya
Moderator
Posts: 1805
Registered: 22/2/05
Location: Jakarta-Depok
Member Is Offline
|
|
Kumpulan cerita lucu / Jokes.. (Bukan horror)
Biar cerita lucu ngga bertebaran dimana-mana, silahkan posting disini..
Thanks..
|
|
|
R-T-O
Balita dwebber
Posts: 37
Registered: 1/6/06
Member Is Offline
Mood: Lagi Bingung...
|
|
Kalo Orang Bilang
1. kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang
bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang
kamu cakep, tonjok aja tuh orang, karena itu FITNAH!!!
2. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me.
IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda
tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
3. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak
liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak
kena..!!"
4. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena
punya wibawa :
wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak,
wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card,
wi...BAWA body guard!!!!
5. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi
datang dan bertanya,
"ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab,
"ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."
6. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu.
Saat bahagia tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau
kentut, semau menoleh kepadamu.
MENYEDIHKAN SEKALI...;
7. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah
selingkuh?? A:Belum pernah!
M:Kamu dapat kunci sorga emas!
B:Saya sering, asik sih!
M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe
8. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk
dia supaya ikut goyang.:
"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!".
Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta..
9. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih
kado berikut ini :
1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi
4. DIGI-GIT anjing
10. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i
see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see
u, i remember
"PANADOL"
11. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British
kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M
SORRY. Kalo Orang
Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!
|
|
|
Kasugawa
Remaja Dwebber
Posts: 135
Registered: 2/6/04
Member Is Offline
Mood: bt
|
|
gile bener.. lucu banget.. lagi dong lagi dong.. aku belum punya neh.. entar aja.. yang lain dulu.. yang lain dulu hayo..hayo .. awas ketinggalan..
cepetan.. . duebrakk..! (ketabrak mobil)
Hidup apa adanya....
|
|
|
ZEXELGRIFONE
DwebberSejati
Posts: 3034
Registered: 29/4/04
Location: JAWA TENGAH
Member Is Offline
Mood: Do As Infinity
|
|
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi,
tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke
kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok
ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
|
|
|
ZEXELGRIFONE
DwebberSejati
Posts: 3034
Registered: 29/4/04
Location: JAWA TENGAH
Member Is Offline
Mood: Do As Infinity
|
|
Sehari setelah membeli Toyota Kijang, Ridwan kesal bukan kepalang.
Pasalnya, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal.
Tidak bisa pindahgigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut langsung loncat ke gigi 3.
Esok harinya, Ridwan pergi ke salah satu bengkel resmi Toyota. Tetapi pada saat Ridwan komplain, sang mekanik hanya bengong dan tidak merespon sambil
mengerjakan mobil lainnya.
Kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut tidak juga memperhatikan Ridwan.
Merasa dicueikin akhirnya Ridwan membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini konsumen tak diperhatikan.
Namun montir itu tetap santai, kemudian mengatakan itu sudah resiko
memilih mobil Kijang. Kontan saja Ridwan naik pitam. Tapi lagi-lagi si mekanik tetap
tenang sambil berujar, "Di TV dan koran kan sudah dijelaskan kalau
KIJANG MEMANG TIADA "DUA"-NYA."
|
|
|
R-T-O
Balita dwebber
Posts: 37
Registered: 1/6/06
Member Is Offline
Mood: Lagi Bingung...
|
|
Pancasila dalam Bahasa Daerah
Pancasila (Jawa Ngoko)
siji: Gusti Alllah ora ono koncone
loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh
papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng
limo: mangan ga mangan sing penting kumpul
Pancasila (Sunda)
hiji: Gusti Allah nu ageng pisan
dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah di
beda-beda keun
tilu: Indonesiakuduna mah jadi hiji!
Opat: Rakyat Indonesiasaena pang mutuskeun sesuatu
teh disepakat keun heula. Biar bager lan bijaksana
Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji
sareng lainna.
Pancasila (Batak Toba)
1. Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
2. Maradat tu sude jolma
3. Punguan ni halak Indonesia
4. Marbadai ... marbadai, dungi mardame
5. Godang pe habis saotik pe sukkup
Poncosilo (jawa kromo)
kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih: Tiang ingkang Adil lan beradab
kaping tiga: persetunggalan Indonesia
kaping sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan
hikmat lan kewicaksonoan dateng permusyawaratan
kang diwakilkan.
kaping
gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe
tiang Indonesia
Pancasila (Palembang)
sute: Tuhan ne sute tu'la
due: jelme harus khapat same rate
tige: jelme Indones iane bersatu padu
empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah
dimane ngedapatkan jawaban dadi gegale masalah
Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia...
Pancasila (Ambon)
1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu
Tete manu...
2. Orang ambon samu harus tau adat
3. acang deng obet harus bisa bakubae
4.Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. samu harus bisa jaga diri karna ambon lapar
makan orang..........
Pancasila (Manado)
1. Cuma boleh ba satu Tuhan
2. Selalu adil kong ja pake ontak
3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2
spy slalu ada kaputusan gagah yg semua trima deng
nang hati.
5. voor seluruh ra kyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku
kase beda-2 perlakuan.
Pancasilo (Padang)
ciek: Bintang Basagi Limo
duo: Rantai pangikek kudo
tigo: pohon baringin gadang ta'mpek kito bacinto
ampek: kapalo banteng bataduk duo
limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko..
|
|
|
Husni
Moderator
Posts: 3319
Registered: 29/9/04
Location: Yogyakarta
Member Is Offline
Mood: @-@
|
|
Huehuehue............
Lucu juga ya kalau di-bahasa-daerah-kan...
|
|
|
Rezel_Cyber
Remaja Dwebber
Posts: 178
Registered: 9/5/06
Member Is Offline
Mood: ----->>&g
|
|
Hehe
Kok Rada Jayus Bgt Yee!!! Tapi lumayan lah!!
|
|
|
an_dreei
Remaja Dwebber
Posts: 214
Registered: 6/5/06
Member Is Offline
Mood: high temperatur
|
|
Nyak : Cup...kata tetangga elo sering "ber-ganti-ganti" pasangan, gak takut kena HIP AIDS lu?
Ucup: Tenang Nyak,...Ucup nggak berganti-ganti pasangan kok.. cuman "Berganti" pasangan aja...
Nyak : Nah lo...apa bedanya?
Ucup: Kalo "Berganti-ganti" pasangan kan berarti Ucup...sering gonta-ganti cewek...
Kalo cuma "berganti" pasangan beda Nyak..
Nyak : Bedanya?
Ucup : Ucup kan cuma ganti lokasi aja...
Malam sabtu di Dolly, malem minggu di Sarkem, malam senen di.......
Nyak :..........(Gudubrak pingsan)
|
|
|
toplez
DwebberSejati
Posts: 1347
Registered: 15/8/04
Location: Bandung
Member Is Offline
|
|
Pancasilo (Padang)
ciek: Bintang Basagi Limo
duo: Rantai pangikek kudo
tigo: pohon baringin gadang ta'mpek kito bacinto
ampek: kapalo banteng bataduk duo
limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko..
buwakakakakakakkakakakkaka!!!! buwakakakakkakakakakakaka!!!
(\\ /)
(O.o)
( >< )
Copy Bunny into your signiture to help him on his way to world domination.
|
|
|
R-T-O
Balita dwebber
Posts: 37
Registered: 1/6/06
Member Is Offline
Mood: Lagi Bingung...
|
|
Cowo Norak
Malam Minggu.....Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km.."
Cew : "apa..??" (kata si cewek dgn prsaan h2c)
Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu..?"
Cew : "boleh..!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar....
Cow : "bleh dtutup g pntunya..??"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dknci g...??"
Cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
Cow : "bleh dtutup g jndelany..?"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dmatiin g lmpunya..??"
Cew : "boleh bgt...!!"
After lampu mati....
Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin..??"
Cew : "iya chayang...!!"
Cow : "sni deh...coba kamu pgang tngan aku.."
Cew : "apa seh,,dah g sabar neh!!"
Cow : "Liat deh...jam tangan aku bisa
nyala...!!"
Cew : @#$@#$!!!!!>>
|
|
|
IP4NK
Remaja Dwebber
Posts: 285
Registered: 25/11/05
Member Is Offline
Mood: Modist
|
|
haduhhh.... haduhh.. haduh... sumpah lucu-lucu banget.. ayo dong posting lagi.. dah ga sabar nih gw nungguin...
People shouldn\'t dwell on the past. It\'s enough to try your best in all that you\'re doing now.
|
|
|
tcp_ip
Moderator
Posts: 1182
Registered: 5/10/05
Location: Yogyakarta
Member Is Offline
Mood: Back Again
|
|
Tukang ngebut
Ada seorang tukang ojek namanya si Mamat.Dia sukanya ngebut, ga peduli di jalan kecil apalagi di jalan raya. Suatu saat dia pengen beli rokok kewarung
yang jaraknya kira-kira cuma 100 meteran dari pangkalan ojek.Maka dia pake jaket langsung dikebutnya motornya.Saat didepan kebon orang, tiba2 ada
monyet yang naikin palanya,maka nyungseplah siMamat ke dalem got.Saat itu ada pa Haji Duloh yang ngeliat,lalu dia samperin untuk nangkep monyet itu,
tapi monyet itu uda kabur bawa helm siMamat.Kemudian Pa Haji Duloh mo nolongin si Mamat itu.
Pa Haji Duloh:"gue periksa dulu ni anak masih ade napasnye kaga ?"Untung masih ade napasnye,masih idup".
Karena posisi kepalanya si Mamat kebalik 180 drajat maka Pa haji Duloh segera memutar kepala si Mamat 180 drajat.
Pa haji Duloh:" Nah,sekarang ude bener deh palalu ngadepnye, tapi ko sekarang kaga ade napasnye lagi ?" Wah die mati rupanye ?!#$@
Akhirnya si Mamat mati bukan karena kecelakaan tapi karena Pa haji Duloh. Rupanya si Mamat pake jaket kebalik jadi kirain Pa haji Duloh yang agak
rabun, palanye diputer deh,mati deh si Mamat.
 |
|
|
tcp_ip
Moderator
Posts: 1182
Registered: 5/10/05
Location: Yogyakarta
Member Is Offline
Mood: Back Again
|
|
Resiko punya suami programmer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged
in.”
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
|
|
|
pasar45
DwebberSejati
Posts: 537
Registered: 14/1/05
Location: ..: somewhere :..
Member Is Offline
Mood: good
|
|
KB
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB=Ketelanjuran Bunting
asal jangan 5 tahun kawin, anak cuma 1 dari 5 isteri
itu berarti KB = Kurangajar Betul
treat your password like your toothbrush
don\'t let anybody else use it !
|
|
|
pasar45
DwebberSejati
Posts: 537
Registered: 14/1/05
Location: ..: somewhere :..
Member Is Offline
Mood: good
|
|
Pak Sukairi
Seorang dokter baru tiba di desa Sukarame. Dia dapat menyembuhkan
berbagai penyakit. Semua orang di desa itu takjub, kecuali Pak
Sukairi.
Suatu hari Pak Sukairi mengunjungi dokter tersebut untuk membuat
dokter itu menjadi dokter yang tidak istimewa lagi.
"Pak dokter, saya kehilangan indera perasa saya. Saya tidak bisa
merasakan apapun, jadi apa yang bisa Anda lakukan?" tantang Pak
Sukairi.
Dokter itu menggelengkan sedikit kepalanya lalu mengerutkan kening
lalu berkata kepada Pak Sukairi, "Anda hanya membutuhkan botol no. 27
ini!"
Botol bernomor 27 itu dikeluarkan dokter dari lemari obatnya dan dia
minta kepada Pak Sukairi untuk meminumnya. Pak Sukairi meminum obat
itu dan dalam hitungan detik Pak Sukairi memuntahkannya, "Huuuhh
rasanya seperti racun!" teriak Pak Sukairi.
"Heiii ... sakit Anda sudah sembuh, Pak. Obat itu bisa mengembalikan
indera perasa Anda," kata dokter tersebut. Dan Pak Sukairi pun pulang
dengan jengkel.
Satu bulan kemudian pak Sukairi datang lagi ke dokter tersebut, dengan
maksud jelek yang sama dengan dulu dengan keluhan yang berbeda,
"Dok, saya tidak bisa ingat apapun!"
Dokter terdiam agak lama, dan mengerutkan kening sekerut-kerutnya
sambil bergumam sendiri. Pak Sukairi bersorak dalam hatinya, "Kali ini
dokter itu pasti kebingungan dan tidak bisa kasih obat yang manjur."
Tiba-tiba dokter itu berkata, ""Anda hanya membutuhkan botol no. 27
ini, karena ....."
Sebelum dokter itu menyelesaikan kalimatnya, Pak Sukairi sudah kabur
terbirit-birit!
treat your password like your toothbrush
don\'t let anybody else use it !
|
|
|
www
Pemuda Dwebber
Posts: 354
Registered: 23/9/04
Member Is Offline
Mood: Ready
|
|
Let's Learn English!
Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.
(Hangs up. Condi enters.)
Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.
(Pause.)
George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.
(Pause. Crumples paper)
George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the
new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you
get chinese food in the Middle East? I don't know.
[Jika IF, maka THEN. Yang lainnya ELSE. You know???]
|
|
|
www
Pemuda Dwebber
Posts: 354
Registered: 23/9/04
Member Is Offline
Mood: Ready
|
|
Globalization
Question: What is the truest definition of Globalization?
Answer: Princess Diana's death.
Question: How come?
Answer: An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French
tunnel, driving a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who
was drunk on Scottish whisky, (check the bottle before you change the
spelling) followed closely by Italian Paparazzi, on Japanese motorcycles;
treated by an Spanish doctor, using Brazilian medicines.
AND
This is sent to you by an American (using Bill Gates's technology) and
you're probably reading this on your computer, that uses Taiwanese chips,
and a Korean monitor, assembled by Bangladesh workers in a Singapore
plant, transported by Indian lorry-drivers, hijacked by China, unloaded by
African longshoremen, and trucked to you from Malaysia by Indonesian
illegals.....
[Jika IF, maka THEN. Yang lainnya ELSE. You know???]
|
|
|
pasar45
DwebberSejati
Posts: 537
Registered: 14/1/05
Location: ..: somewhere :..
Member Is Offline
Mood: good
|
|
bahasa korea
1.Apa Kabar? = Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa = Anyong
3.Kurang Ajar = Monyong
4.Tidak Lurus = Men Chong
5.Pria suka berdandan = Ben Chong
6.Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
7.Gak Punya Duit = Nao Dhong
8.Pengangguran = Nong Krong
9.Belanja = Bao Rhong
10.Merampok = Cho Long
11.Saringan Botol = Choo Rhong
12.Kendaraan Berkuda = An Dhong
13.Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
14.Ngelamun = Bae Ngong
15.Mulut = Mon Chong
16.Sosis = Lap Chong
17.Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
18.Kiss me = Soon Dhong Yang
19.Sweet memory = Choo Pang Dhong
20.Mobil mogok = Dho Rong Dhong
21.Lapangan luas = Park King Lot
22.Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
23.Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
24.Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
25.Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
26.Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
27.Bagian belakang = Bho Khong
28.Masih muda = brondhong
29.Pantat gatal = Ga ruk dong
30.Telur asin = Ndok A Chin
34.Sendok Gede = Cen Thong
31.Clana Sobek = Bho Long
32.Kepala Botak = Kin Clong
33.Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
35.Orang Hitam = Goo Shong
36.Bibir Ucup = Mo Nyong
37.Berbulu = Ge Ran Dhong
38.Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
treat your password like your toothbrush
don\'t let anybody else use it !
|
|
|
ZEXELGRIFONE
DwebberSejati
Posts: 3034
Registered: 29/4/04
Location: JAWA TENGAH
Member Is Offline
Mood: Do As Infinity
|
|
Huehehee..
Lucu2..
|
|
|
omrey
DwebberSejati
Posts: 1056
Registered: 29/4/04
Location: ++ heaVen ++
Member Is Offline
Mood: how great is our God....
|
|
| Quote: | Originally posted by pasar45
1.Apa Kabar? = Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa = Anyong
3.Kurang Ajar = Monyong
4.Tidak Lurus = Men Chong
5.Pria suka berdandan = Ben Chong
6.Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
7.Gak Punya Duit = Nao Dhong
8.Pengangguran = Nong Krong
9.Belanja = Bao Rhong
10.Merampok = Cho Long
11.Saringan Botol = Choo Rhong
12.Kendaraan Berkuda = An Dhong
13.Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
14.Ngelamun = Bae Ngong
15.Mulut = Mon Chong
16.Sosis = Lap Chong
17.Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
18.Kiss me = Soon Dhong Yang
19.Sweet memory = Choo Pang Dhong
20.Mobil mogok = Dho Rong Dhong
21.Lapangan luas = Park King Lot
22.Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
23.Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
24.Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
25.Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
26.Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
27.Bagian belakang = Bho Khong
28.Masih muda = brondhong
29.Pantat gatal = Ga ruk dong
30.Telur asin = Ndok A Chin
34.Sendok Gede = Cen Thong
31.Clana Sobek = Bho Long
32.Kepala Botak = Kin Clong
33.Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
35.Orang Hitam = Goo Shong
36.Bibir Ucup = Mo Nyong
37.Berbulu = Ge Ran Dhong
38.Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong |
wakakakkaka...maksa banget luw bro  dapet dimana tuw.....
|
|
|
tcp_ip
Moderator
Posts: 1182
Registered: 5/10/05
Location: Yogyakarta
Member Is Offline
Mood: Back Again
|
|
Apa bahasa inggrisnya nenek-nenek naik pohon kelapa sambil joget
Jawab: believe it or not
|
|
|
pasar45
DwebberSejati
Posts: 537
Registered: 14/1/05
Location: ..: somewhere :..
Member Is Offline
Mood: good
|
|
Why Red Indian Names Are Long?
A little Red Indian boy asked his father, the big chief and witch
doctor of the tribe, "Papa, why is it that we always have long names,
while the white men have shorter names - Bill, Tex or Sam, for example?"
His father replied, "Look, son, our names represent a symbol, a sign,
or a poem for our culture --not like the white men,
who repeat their names from generation to generation. Also, it is part of
our makeup that in spite of everything, we survive.
For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake,
because on the night she was born, there was a beautiful moon reflected
in the lake.
Then there's your brother, Big White Horse of the Prairies, because he
was born on a day that the big white horse who gallops over the prairies
of the world appeared near our camp and is a symbol of our capacity to
live and the life force of our people.
It's very simple and easy to understand.
Do you have any other questions, Little Broken Condom Made in China ?"
treat your password like your toothbrush
don\'t let anybody else use it !
|
|
|
DeathnotE
DwebberSejati
Posts: 1361
Registered: 26/6/06
Member Is Offline
Mood: God Of Death
|
|
| Quote: | Originally posted by pasar45
A little Red Indian boy asked his father, the big chief and witch
doctor of the tribe, "Papa, why is it that we always have long names,
while the white men have shorter names - Bill, Tex or Sam, for example?"
His father replied, "Look, son, our names represent a symbol, a sign,
or a poem for our culture --not like the white men,
who repeat their names from generation to generation. Also, it is part of
our makeup that in spite of everything, we survive.
For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake,
because on the night she was born, there was a beautiful moon reflected
in the lake.
Then there's your brother, Big White Horse of the Prairies, because he
was born on a day that the big white horse who gallops over the prairies
of the world appeared near our camp and is a symbol of our capacity to
live and the life force of our people.
It's very simple and easy to understand.
Do you have any other questions, Little Broken Condom Made in China ?"
|
wa ka ka ka ka
sumpeh kalo yang ini baru denger......
H I A T U S
|
|
|
IP4NK
Remaja Dwebber
Posts: 285
Registered: 25/11/05
Member Is Offline
Mood: Modist
|
|
atas gw dua kali
itu bapak si anak indian lagi ngasih namanya lagi dendam kali yaa.. gara-gara kebobolan.
sumpah bikin gw nyengir..
People shouldn\'t dwell on the past. It\'s enough to try your best in all that you\'re doing now.
|
|
|
blue_blur
Balita dwebber
Posts: 47
Registered: 1/8/06
Location: Jember
Member Is Offline
Mood: blank
|
|
Karena gak pingin punya anak lagi, seorang bapak membeli kondom di warung. "Pak yang warnanya putih ini berapa harganya?" tanya si bapak.
Lalu penjualnya menjawab 500 rupiah, lalu si bapak bertanya lagi, kalo yang hijau ini berapa? Kalo yang itu 400 rupiah. Tapi si bapak masih bertanya
lagi. "Ada yang lebih murah gak pak?". "ada" jawab penjualnya, itu yang warnanya hitam cuma 350 rupiah.
Akhirnya si bapak membeli yang paling murah karena demi penghematan. Namanya barang murah, ternyata kondom itu bocor pas dipakai dan lahirlah si
otong. Setelah gede otong merasa kalau dirinya berbeda dari saudara-saudaranya karena dia memiliki kulit yang hitam sedangkan saudaranya berkulit
putih. Lalu di protes sama bapaknya dan bapaknya pun menjawab. "mending kamu hitam, ditambah 50 rupiah jadi ijo kamu.!"
|
|
|
tomiweb
Remaja Dwebber
Posts: 103
Registered: 22/9/05
Location: Bandung
Member Is Offline
|
|
what an elephant ask to a naked man?
how do u breath through small thing like that ?
|
|
|
DeathnotE
DwebberSejati
Posts: 1361
Registered: 26/6/06
Member Is Offline
Mood: God Of Death
|
|
| Quote: | Originally posted by tomiweb
what an elephant ask to a naked man?
how do u breath through small thing like that ? |
Bisa aja...
Harusnya di jawab gini :
Hei gajah....kagak liat apa? ini BELALAI udah bengkak...masih lo katain kecil?
H I A T U S
|
|
|
pasar45
DwebberSejati
Posts: 537
Registered: 14/1/05
Location: ..: somewhere :..
Member Is Offline
Mood: good
|
|
Penjaga Rel KA
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api.
Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama,
apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa
cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,"
jawab Sarjo dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan
kamu lakukan?", tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum
pernah melihat kereta api tabrakan."
treat your password like your toothbrush
don\'t let anybody else use it !
|
|
|
hen_dri
Pemula
Posts: 1
Registered: 8/8/06
Location: Semarang
Member Is Offline
|
|
salam kenal....
hi....thanks banget ya ...banyolannya bikin aku fresh lagi...belakangan ini gua stres abiiss...sumpe semuanya lucu-lucu...
|
|
|
DeathnotE
DwebberSejati
Posts: 1361
Registered: 26/6/06
Member Is Offline
Mood: God Of Death
|
|
| Quote: | Originally posted by hen_dri
hi....thanks banget ya ...banyolannya bikin aku fresh lagi...belakangan ini gua stres abiiss...sumpe semuanya lucu-lucu... |
Lam kenal juga...
Perkenalan dirinya di Thread perkenalan diri noh......
H I A T U S
|
|
|
pasar45
DwebberSejati
Posts: 537
Registered: 14/1/05
Location: ..: somewhere :..
Member Is Offline
Mood: good
|
|
Umur
Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah.
Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. Cewek itu menerima
cinta Budi dengan sepenuh hati, meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan
di gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di selokan itu
tidak berjalan mulus.
Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Namun
keduanya pantang menyerah. Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin
kasih, Budi memberanikan diri melamar. Ia menemui ayah si gadis. "Pak,
kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah. Kapan saya boleh
menikahi anak bapak?" kata Budi.
Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata terus terang,
ia tidak sampai hati. "Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi
tunggulah saat yang tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak
Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian sama", kata si
bapak..
treat your password like your toothbrush
don\'t let anybody else use it !
|
|
|
tarzilla
DwebberSejati
Posts: 1297
Registered: 6/6/05
Location: Bandung & Jaktim
Member Is Offline
Mood: Up Up Up!
|
|
Kisah Malam Pertama (versi Malaysia)
Tersebutlah kisah satu pasangan yg baru berkahwin. Sehari sebelum upacara akad nikah....
Emak pengantin lelaki menasihati anaknya...
"Nak apabila menghampiri isteri mu pada malam pertama, maka kamu harus kata, "Kapal terbang ingin mendarat"".
Emak pengantin perempuan pula menasihati naknya...
"Nak, bila suami mu berkata kapal terbang ingin mendarat, maka jawabnya, "Lapangan terbang sudah sedia"".
Hari yg ditunggu-tunggu pun tiba...
Si suami tak sabar-sabar dan pabila malam tiba hatinya berdebar-debar.
Dia mendekati si isteri lalu mengatakan "Kapal terbang ingin mendarat"
Si isteri seperti tidak faham dan berkata "Saya penat bang ...mari kita tidur."
Si suami hampa, namun dalam hatinya berkata "Tak apa mungkin isteri aku malu....beri dia peluang kedua"
Tiba malam kedua...
Si suami mendekati si isteri dan bertanya lagi "Kapal terbang ingin mendarat."
Malangnya si isteri masih tidak faham. Kerana suaminya ketika itu memegang surat khabar dalam hatinya
berkata..
"Berita apa pula ini.. Ah pedulilah kapal terbang mana nak mendarat pun,
tak ada kena mengena dengan saya."
Kemudian dia berkata kepada si suami "Sudah lah tu bang, janganlah baca surat khabar lagi, mari kita tidur"
Si suami hampa lagi...
Tetapi dalam hatinya berkata "Tak apalah esok masih ada."
Tiba malam ketiga...
Si suami sekali lagi dengan penuh harapan dan begitu pasti malam ini pasti aku dapat.
Lalu mendekati si isteri dan bertanya lagi "Kapal terbang ingin mendarat."
Si isteri menjenguk ke arah luar jendela dan menggelengkan kepala sambil dalam hati
berkata "Mana ada kapal terbang !!"
Melihatkan si isteri menggelengkan kepala ....
Si suami hampa dan berkata dalam hati
"Kejamnya isteriku, membiarkan aku menunggu selama 3 hari tapi masih enggan memberikannya kepada ku."
Si suami dengan muka yg masam terus tidur tanpa mengajak si isteri.
Keesokan harinya si isteri bertanya kepada ibunya
"Ibu kenapa suami saya setiap malam berkata, "kapal terbang ingin mendarat??"
Si ibu pun berkata "Apa yg kamu jawab nak ?
Si anak berkata
"Saya tidak jawab apa-apa"
Si ibu berkata lagi
"Apa anak sudah lupa apa yg ibu nasihatkan tentang malam pertama, sepatunya anak menjawab
"Lapangan Terbang sudah sedia", sebagai tanda bersetuju"
"Oh saya lupa lah ibu....tak apa malam ini saya pasti akan menjawab dengan betul"
Maka tiba malam keempat...
si suami seperti tidak menunjukkan apa-apa tanda dia akan
bertanya soalan yg sama.
Malam kian larut...
Si isteri tertanya-tanya bilakah gerangan si suami akan bertanya.
Si isteri akhirnya berkata dalam hati "Mengapa harus aku tunggu lagi,
apa salahnya aku sendiri meng`offer' kan diri Lalu si isteri pun mendekati si suami dan
terus berkata "Lapangan terbang sudah sedia",
Si suami kerana terlalu geram dengan si isteri, dengan muka yg masam menjawab "KAPAL TERBANG ROSAK""
"No matter how talented you are, you can't change the world by yourself." - L (Death Note 3.5)
--
http://firmanw.com/ |
|
|
IP4NK
Remaja Dwebber
Posts: 285
Registered: 25/11/05
Member Is Offline
Mood: Modist
|
|
Wakakaa.... lucu.. lucu.... lagii... lagi... lagiiii...
People shouldn\'t dwell on the past. It\'s enough to try your best in all that you\'re doing now.
|
|
|
pasar45
DwebberSejati
Posts: 537
Registered: 14/1/05
Location: ..: somewhere :..
Member Is Offline
Mood: good
|
|
Perjaka Ting-ting
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok. "Nduk . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen
carilah pasangan yang setia; bisa mengelola uang, dan; harus perjaka ting-ting".
Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
"Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok". Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya. "Kalo jalan-jalan
keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.
Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke
motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung, Simbok
mengangguk.
Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting..."
"Hah....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"
"Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, Mbok!"
Gedubraak..!!! Simbok langsung klenger..........
treat your password like your toothbrush
don\'t let anybody else use it !
|
|
|
starboard
Moderator
Posts: 2044
Registered: 26/2/05
Location: starboard.web.id
Member Is Offline
Mood: :dooM
|
|
Surat Warisan Seorang IT
"Untuk istriku, 15,6 Mb of Free web space"
[img]http://ketawa.com/img.php?nama=0055.jpg[/img]
Menggunakan Windows® 7
|
|
|
starboard
Moderator
Posts: 2044
Registered: 26/2/05
Location: starboard.web.id
Member Is Offline
Mood: :dooM
|
|
Siyapa bisa baca?
[img]http://ketawa.com/img.php?nama=0001.gif[/img]
Menggunakan Windows® 7
|
|
|
IP4NK
Remaja Dwebber
Posts: 285
Registered: 25/11/05
Member Is Offline
Mood: Modist
|
|
Bisaaaa......
| Quote: | Originally posted by starboard
Siyapa bisa baca?
[img]http://ketawa.com/img.php?nama=0001.gif[/img]
|
Kalo ga salah niiihhhhhhhhhhh.....
"No Sex Croses bad eye"
 artinya apa ya???..............
People shouldn\'t dwell on the past. It\'s enough to try your best in all that you\'re doing now.
|
|
|
starboard
Moderator
Posts: 2044
Registered: 26/2/05
Location: starboard.web.id
Member Is Offline
Mood: :dooM
|
|
Hampir benar
yang benar
No Sex Causes Bad Eyes
Menggunakan Windows® 7
|
|
|
pasar45
DwebberSejati
Posts: 537
Registered: 14/1/05
Location: ..: somewhere :..
Member Is Offline
Mood: good
|
|
Berbagai tipe (dan cara) pria menghadapi sang wanita yg sedang menangis:
Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"
Cowok Gak Sabaran: "Hari gene masih nangis, plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan nangis ah... hiks..hiks..."
Cowok Ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3... dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!
Cowok Kritis: "Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya ajalah"
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Cuek: "Biarin aja, paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?"
Cowo Gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), Sambil berkata "if I could share ur pain .. I would"
Cowo Analis: "kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa
yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)"
Cowok Tajir : "Gue beliin Mobil, Handphone...ya"
Cowok Romantis: "Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur de el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih, say...
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru"
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue."
Cowok Santri: "Astagfirullah.... tabahkan hatimu...."
Cowok Tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii... kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank!"
Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang... nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau
nangis lagi?!!!"
Cowok Ilmiah : "Wah... hebat ya, ternyata honey tau juga bahwa menangis itu sehat buat bersihin mata "
Cowok Banci: " Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Nek...emang cowo2 itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi
malaysiaaa
(males) bow..." trus lanjutannya..."Ini Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong gw negh"
Cowok Kebapakan: "sini sama oom... cupcup jangan nangis lagi yah.. (sambil ngusap2 rambut) "
Cowok Puitis: " ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo..."
Cowok Ilmuwan : " Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia
mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "
Cowok Bego : "sayang kok mata mu kluar aer??"
Cowok Autis : (malah nggak notice kalo cewenya nangis!!)
treat your password like your toothbrush
don\'t let anybody else use it !
|
|
|
| Pages:
1
2
3
..
5 |
![[*]](images/oxygen/default_icon.gif){kind=icon}
