Tolong pilih kategori sesuai, jenis posting (pertanyaan atau bukan) dan sertakan tag/topik yang sesuai misal komputer, php, mysql, dll.
Promosi atau posting tidak pada tempatnya akan kami hapus.
Mencantumkan kode program di posting Anda, tolong ikuti aturan yang sesuai, baca http://diskusiweb.com/discussion/39204/aturan-cara-menyisipkan-kode-program-di-diskusiweb

Baca cara posting gambar/image di post Anda: http://www.diskusiweb.com/discussion/47345/cara-menyisipkan-menyertakan-image-pada-posting/p1

Kumpulan cerita lucu / Jokes.. (Bukan horror)

edited 1:42AM in Gaul
Dibalik nama jawa

> Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada
> harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan.

> Contohnya:
> Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
> Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
> Pandai main golf, Parman.
> Pandai dalam korespondensi, Suratman.
> Gagah perkasa, Suparman.
> Kuat dalam berjalan, Wakiman.
> Berani bertanya, Asman.
> Ahli membuat kue, Paiman.
> Pandai berdagang, Saliman.
> Pandai melukis, Saniman.
> Agar jadi orang kaya, Sugiman.
> Agar besar nanti padai cari muka, Yasman.
> Suka begituan, Pakman.
> Suka makan toge goreng, Togiman.
> Selalu ketagihan, Tuman.
> Suka telanjang, Nudiman.
> Selalu sibuk terus, Bisiman.
> Biar pinter main game, Giman.
> Biar bisa sering cuti, Sutiman.
> Biar jadi juragan sate, Satiman.
> Biar jadi juragan trasi, Tarsiman.
> Biar pinter memecahkan problem, Sukarman.
> Biar kalau ujian ndak usah mengulang, Herman.
> Biar pinter bikin jus, Yusman.
> Biar jadi orang yang berwibawa, Jaiman.
> Biar jadi pemain musik, Basman.
> Biar awet muda, Boiman.
> Biar pinter berperang, Warman.
> Biar jadi orang Bali, Nyoman.
> Biar jadi orang Sunda ... Maman.
> Biar lincah seperti monyet, Hanoman.
> Biar jadi orang Pelatih Sepakbola terkenal, Kuman.
> Biar tetep tinggal di Jogja, Sleman.
> Biar jadi tukang sepatu handal, Soleman.
> Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin, Delman.
«13

Tanggapan

  • Kalo Orang Bilang

    1. kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang
    bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang
    kamu cakep, tonjok aja tuh orang, karena itu FITNAH!!!

    2. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me.
    IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda
    tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.

    3. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
    Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak
    liat2!"
    Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak
    kena..!!"

    4. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena
    punya wibawa :
    wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak,
    wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card,
    wi...BAWA body guard!!!!

    5. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi
    datang dan bertanya,
    "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab,
    "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."

    6. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu.
    Saat bahagia tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau
    kentut, semau menoleh kepadamu.
    MENYEDIHKAN SEKALI...;

    7. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah
    selingkuh?? A:Belum pernah!
    M:Kamu dapat kunci sorga emas!
    B:Saya sering, asik sih!
    M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe

    8. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk
    dia supaya ikut goyang.:
    "Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!".
    Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta..

    9. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih
    kado berikut ini :
    1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi
    4. DIGI-GIT anjing

    10. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i
    see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see
    u, i remember
    "PANADOL"

    11. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British
    kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M
    SORRY. Kalo Orang
    Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!

    :D:D:D:D:D
  • gile bener.. lucu banget.. lagi dong lagi dong.. aku belum punya neh.. entar aja.. yang lain dulu.. yang lain dulu hayo..hayo .. awas ketinggalan.. cepetan.. . duebrakk..! (ketabrak mobil)
  • Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi,
    tau-tau bininye nyelonong:
    "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
    "Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
    "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
    "Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
    "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
    "Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

    Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

    Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
    "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok
    ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
    "Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
    "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
    "Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
    "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
  • Sehari setelah membeli Toyota Kijang, Ridwan kesal bukan kepalang.
    Pasalnya, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal.
    Tidak bisa pindahgigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut langsung loncat ke gigi 3.

    Esok harinya, Ridwan pergi ke salah satu bengkel resmi Toyota. Tetapi pada saat Ridwan komplain, sang mekanik hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya.
    Kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut tidak juga memperhatikan Ridwan.
    Merasa dicueikin akhirnya Ridwan membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini konsumen tak diperhatikan.

    Namun montir itu tetap santai, kemudian mengatakan itu sudah resiko
    memilih mobil Kijang. Kontan saja Ridwan naik pitam. Tapi lagi-lagi si mekanik tetap
    tenang sambil berujar, "Di TV dan koran kan sudah dijelaskan kalau
    KIJANG MEMANG TIADA "DUA"-NYA."


    :D:D:D
  • Pancasila (Jawa Ngoko)

    siji: Gusti Alllah ora ono koncone
    loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
    telu: Indonesia bersatu kabeh
    papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng
    limo: mangan ga mangan sing penting kumpul

    Pancasila (Sunda)
    hiji: Gusti Allah nu ageng pisan
    dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah di
    beda-beda keun
    tilu: Indonesiakuduna mah jadi hiji!
    Opat: Rakyat Indonesiasaena pang mutuskeun sesuatu

    teh disepakat keun heula. Biar bager lan bijaksana
    Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji
    sareng lainna.

    Pancasila (Batak Toba)
    1. Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
    2. Maradat tu sude jolma

    3. Punguan ni halak Indonesia
    4. Marbadai ... marbadai, dungi mardame
    5. Godang pe habis saotik pe sukkup

    Poncosilo (jawa kromo)
    kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
    Kaping kalih: Tiang ingkang Adil lan beradab

    kaping tiga: persetunggalan Indonesia
    kaping sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan
    hikmat lan kewicaksonoan dateng permusyawaratan
    kang diwakilkan.
    kaping
    gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe

    tiang Indonesia

    Pancasila (Palembang)
    sute: Tuhan ne sute tu'la
    due: jelme harus khapat same rate
    tige: jelme Indones iane bersatu padu
    empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah
    dimane ngedapatkan jawaban dadi gegale masalah

    Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia...

    Pancasila (Ambon)
    1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu
    Tete manu...
    2. Orang ambon samu harus tau adat
    3. acang deng obet harus bisa bakubae

    4.Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
    5. samu harus bisa jaga diri karna ambon lapar
    makan orang..........

    Pancasila (Manado)
    1. Cuma boleh ba satu Tuhan
    2. Selalu adil kong ja pake ontak

    3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia
    4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2
    spy slalu ada kaputusan gagah yg semua trima deng
    nang hati.
    5. voor seluruh ra kyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku

    kase beda-2 perlakuan.

    Pancasilo (Padang)
    ciek: Bintang Basagi Limo
    duo: Rantai pangikek kudo
    tigo: pohon baringin gadang ta'mpek kito bacinto
    ampek: kapalo banteng bataduk duo
    limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko..
  • Huehuehue............
    Lucu juga ya kalau di-bahasa-daerah-kan...

    :D:D:D:D:D
  • Kok Rada Jayus Bgt Yee!!! Tapi lumayan lah!!
  • Nyak : Cup...kata tetangga elo sering "ber-ganti-ganti" pasangan, gak takut kena HIP AIDS lu?

    Ucup: Tenang Nyak,...Ucup nggak berganti-ganti pasangan kok.. cuman "Berganti" pasangan aja...

    Nyak : Nah lo...apa bedanya?

    Ucup: Kalo "Berganti-ganti" pasangan kan berarti Ucup...sering gonta-ganti cewek...
    Kalo cuma "berganti" pasangan beda Nyak..

    Nyak : Bedanya?

    Ucup : Ucup kan cuma ganti lokasi aja...
    Malam sabtu di Dolly, malem minggu di Sarkem, malam senen di.......

    Nyak :..........(Gudubrak pingsan):D:D
  • Pancasilo (Padang)
    ciek: Bintang Basagi Limo
    duo: Rantai pangikek kudo
    tigo: pohon baringin gadang ta'mpek kito bacinto
    ampek: kapalo banteng bataduk duo
    limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko..



    buwakakakakakakkakakakkaka!!!! buwakakakakkakakakakakaka!!!
  • :D:D:D
    Malam Minggu.....Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
    Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km.."
    Cew : "apa..??" (kata si cewek dgn prsaan h2c)
    Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu..?"
    Cew : "boleh..!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar....
    Cow : "bleh dtutup g pntunya..??"
    Cew : "boleh..!!"
    Cow : "bleh dknci g...??"
    Cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
    Cow : "bleh dtutup g jndelany..?"
    Cew : "boleh..!!"
    Cow : "bleh dmatiin g lmpunya..??"
    Cew : "boleh bgt...!!"
    After lampu mati....
    Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin..??"
    Cew : "iya chayang...!!"
    Cow : "sni deh...coba kamu pgang tngan aku.."
    Cew : "apa seh,,dah g sabar neh!!"
    Cow : "Liat deh...jam tangan aku bisa
    nyala...!!"
    Cew : @#$@#$!!!!!>>
  • haduhhh.... haduhh.. haduh... sumpah lucu-lucu banget.. ayo dong posting lagi.. dah ga sabar nih gw nungguin...
  • Resiko punya suami programmer

    Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

    Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
    Suami: Bad command or filename.

    Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
    Suami: Errorneous syntax. Abort?

    Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
    Suami: Variable not found...

    Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
    Suami: Sharing Violation. Access denied...

    Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
    Suami: Too many parameters...

    Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
    Suami: Data type mismatch.

    Istri: Kamu tidak berguna.
    Suami: It,s by Default.

    Istri: Bagaimana dengan gajimu?
    Suami: File in use ... Try later.

    Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
    Suami: Unknown Virus.
  • Tukang ngebut

    Ada seorang tukang ojek namanya si Mamat.Dia sukanya ngebut, ga peduli di jalan kecil apalagi di jalan raya. Suatu saat dia pengen beli rokok kewarung yang jaraknya kira-kira cuma 100 meteran dari pangkalan ojek.Maka dia pake jaket langsung dikebutnya motornya.Saat didepan kebon orang, tiba2 ada monyet yang naikin palanya,maka nyungseplah siMamat ke dalem got.Saat itu ada pa Haji Duloh yang ngeliat,lalu dia samperin untuk nangkep monyet itu, tapi monyet itu uda kabur bawa helm siMamat.Kemudian Pa Haji Duloh mo nolongin si Mamat itu.
    Pa Haji Duloh:"gue periksa dulu ni anak masih ade napasnye kaga ?"Untung masih ade napasnye,masih idup".
    Karena posisi kepalanya si Mamat kebalik 180 drajat maka Pa haji Duloh segera memutar kepala si Mamat 180 drajat.

    Akhirnya si Mamat mati bukan karena kecelakaan tapi karena Pa haji Duloh. Rupanya si Mamat pake jaket kebalik jadi kirain Pa haji Duloh yang agak rabun, palanye diputer deh,mati deh si Mamat.
  • 1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
    berarti KB = KUMPUL BOCAH.

    2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
    berarti KB = KURANG BERGAIRAH.

    3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
    berarti, KB = KURANG BISA.

    4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
    berarti, KB = KAGAK BERANI.

    5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
    berarti KB=Ketelanjuran Bunting

    asal jangan 5 tahun kawin, anak cuma 1 dari 5 isteri
    itu berarti KB = Kurangajar Betul
  • Seorang dokter baru tiba di desa Sukarame. Dia dapat menyembuhkan
    berbagai penyakit. Semua orang di desa itu takjub, kecuali Pak
    Sukairi.

    Suatu hari Pak Sukairi mengunjungi dokter tersebut untuk membuat
    dokter itu menjadi dokter yang tidak istimewa lagi.

    "Pak dokter, saya kehilangan indera perasa saya. Saya tidak bisa
    merasakan apapun, jadi apa yang bisa Anda lakukan?" tantang Pak
    Sukairi.

    Dokter itu menggelengkan sedikit kepalanya lalu mengerutkan kening
    lalu berkata kepada Pak Sukairi, "Anda hanya membutuhkan botol no. 27
    ini!"

    Botol bernomor 27 itu dikeluarkan dokter dari lemari obatnya dan dia
    minta kepada Pak Sukairi untuk meminumnya. Pak Sukairi meminum obat
    itu dan dalam hitungan detik Pak Sukairi memuntahkannya, "Huuuhh
    rasanya seperti racun!" teriak Pak Sukairi.

    "Heiii ... sakit Anda sudah sembuh, Pak. Obat itu bisa mengembalikan
    indera perasa Anda," kata dokter tersebut. Dan Pak Sukairi pun pulang
    dengan jengkel.

    Satu bulan kemudian pak Sukairi datang lagi ke dokter tersebut, dengan
    maksud jelek yang sama dengan dulu dengan keluhan yang berbeda,
    "Dok, saya tidak bisa ingat apapun!"

    Dokter terdiam agak lama, dan mengerutkan kening sekerut-kerutnya
    sambil bergumam sendiri. Pak Sukairi bersorak dalam hatinya, "Kali ini
    dokter itu pasti kebingungan dan tidak bisa kasih obat yang manjur."

    Tiba-tiba dokter itu berkata, ""Anda hanya membutuhkan botol no. 27
    ini, karena ....."

    Sebelum dokter itu menyelesaikan kalimatnya, Pak Sukairi sudah kabur
    terbirit-birit!
  • Let's Learn English!

    Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
    George B. : - Good, send her in.
    Secretary: - Yessir.

    (Hangs up. Condi enters.)

    Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
    George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
    Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
    George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
    Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
    George B. : - Well, that's what I want to know.
    Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
    George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
    Condoleeza : - Yes.
    George B. : - I mean the fellow's name.
    Condoleeza : - Hu.
    George B. : - The guy in China.
    Condoleeza : - Hu.
    George B. : - The new leader of China.
    Condoleeza : - Hu.
    George B. : - The Chinaman!
    Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
    George B. : - Whaddya' asking me for?
    Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
    George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
    Condoleeza : - That's the man's name.
    George B. : - That's who's name?
    Condoleeza : - Yes.

    (Pause.)

    George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
    Condoleeza : - Yes, sir.
    George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
    Condoleeza : - That's correct.
    George B. : - Then who is in China?
    Condoleeza : - Yes, sir.
    George B. : - Yassir is in China?
    Condoleeza : - No, sir.
    George B. : - Then who is?
    Condoleeza : - Yes, sir.
    George B. : - Yassir?
    Condoleeza : - No, sir.

    (Pause. Crumples paper)

    George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
    Condoleeza : - Kofi Annan?
    George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
    Condoleeza : - You want Kofi?
    George B. : - No.
    Condoleeza : - You don't want Kofi.
    George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
    Condoleeza : - Yes, sir.
    George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
    Condoleeza : - Kofi?
    George B. : - Milk! Will you please make that call?
    Condoleeza : - And call who?
    George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
    Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
    George B. : - Will you stay out of China?!
    Condoleeza : - Yes, sir.
    George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
    Condoleeza : - Kofi.
    George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

    (Condi picks up the phone.)

    Condoleeza : - Hello. Rice, here.
    George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.
  • 1.Apa Kabar? = Anyong Aseo
    2.Sampai Jumpa = Anyong
    3.Kurang Ajar = Monyong
    4.Tidak Lurus = Men Chong
    5.Pria suka berdandan = Ben Chong
    6.Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
    7.Gak Punya Duit = Nao Dhong
    8.Pengangguran = Nong Krong
    9.Belanja = Bao Rhong
    10.Merampok = Cho Long
    11.Saringan Botol = Choo Rhong
    12.Kendaraan Berkuda = An Dhong
    13.Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
    14.Ngelamun = Bae Ngong
    15.Mulut = Mon Chong
    16.Sosis = Lap Chong
    17.Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
    18.Kiss me = Soon Dhong Yang
    19.Sweet memory = Choo Pang Dhong
    20.Mobil mogok = Dho Rong Dhong
    21.Lapangan luas = Park King Lot
    22.Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
    23.Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
    24.Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
    25.Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
    26.Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
    27.Bagian belakang = Bho Khong
    28.Masih muda = brondhong
    29.Pantat gatal = Ga ruk dong
    30.Telur asin = Ndok A Chin
    34.Sendok Gede = Cen Thong
    31.Clana Sobek = Bho Long
    32.Kepala Botak = Kin Clong
    33.Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
    35.Orang Hitam = Goo Shong
    36.Bibir Ucup = Mo Nyong
    37.Berbulu = Ge Ran Dhong
    38.Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
  • Globalization

    Question: What is the truest definition of Globalization?

    Answer: Princess Diana's death.

    Question: How come?

    Answer: An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French
    tunnel, driving a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who
    was drunk on Scottish whisky, (check the bottle before you change the
    spelling) followed closely by Italian Paparazzi, on Japanese motorcycles;
    treated by an Spanish doctor, using Brazilian medicines.

    AND

    This is sent to you by an American (using Bill Gates's technology) and
    you're probably reading this on your computer, that uses Taiwanese chips,
    and a Korean monitor, assembled by Bangladesh workers in a Singapore
    plant, transported by Indian lorry-drivers, hijacked by China, unloaded by
    African longshoremen, and trucked to you from Malaysia by Indonesian
    illegals.....
  • Huehehee..

    Lucu2.. :D:D:D
  • Originally posted by pasar45
    1.Apa Kabar? = Anyong Aseo
    2.Sampai Jumpa = Anyong
    3.Kurang Ajar = Monyong
    4.Tidak Lurus = Men Chong
    5.Pria suka berdandan = Ben Chong
    6.Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
    7.Gak Punya Duit = Nao Dhong
    8.Pengangguran = Nong Krong
    9.Belanja = Bao Rhong
    10.Merampok = Cho Long
    11.Saringan Botol = Choo Rhong
    12.Kendaraan Berkuda = An Dhong
    13.Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
    14.Ngelamun = Bae Ngong
    15.Mulut = Mon Chong
    16.Sosis = Lap Chong
    17.Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
    18.Kiss me = Soon Dhong Yang
    19.Sweet memory = Choo Pang Dhong
    20.Mobil mogok = Dho Rong Dhong
    21.Lapangan luas = Park King Lot
    22.Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
    23.Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
    24.Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
    25.Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
    26.Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
    27.Bagian belakang = Bho Khong
    28.Masih muda = brondhong
    29.Pantat gatal = Ga ruk dong
    30.Telur asin = Ndok A Chin
    34.Sendok Gede = Cen Thong
    31.Clana Sobek = Bho Long
    32.Kepala Botak = Kin Clong
    33.Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
    35.Orang Hitam = Goo Shong
    36.Bibir Ucup = Mo Nyong
    37.Berbulu = Ge Ran Dhong
    38.Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

    wakakakkaka...maksa banget luw bro :P dapet dimana tuw.....
  • Apa bahasa inggrisnya nenek-nenek naik pohon kelapa sambil joget
    Jawab: believe it or not
  • A little Red Indian boy asked his father, the big chief and witch
    doctor of the tribe, "Papa, why is it that we always have long names,
    while the white men have shorter names - Bill, Tex or Sam, for example?"

    His father replied, "Look, son, our names represent a symbol, a sign,
    or a poem for our culture --not like the white men,
    who repeat their names from generation to generation. Also, it is part of
    our makeup that in spite of everything, we survive.

    For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake,
    because on the night she was born, there was a beautiful moon reflected
    in the lake.

    Then there's your brother, Big White Horse of the Prairies, because he
    was born on a day that the big white horse who gallops over the prairies
    of the world appeared near our camp and is a symbol of our capacity to
    live and the life force of our people.
    It's very simple and easy to understand.

    Do you have any other questions, Little Broken Condom Made in China ?"

    :D:D
  • Originally posted by pasar45
    A little Red Indian boy asked his father, the big chief and witch
    doctor of the tribe, "Papa, why is it that we always have long names,
    while the white men have shorter names - Bill, Tex or Sam, for example?"

    His father replied, "Look, son, our names represent a symbol, a sign,
    or a poem for our culture --not like the white men,
    who repeat their names from generation to generation. Also, it is part of
    our makeup that in spite of everything, we survive.

    For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake,
    because on the night she was born, there was a beautiful moon reflected
    in the lake.

    Then there's your brother, Big White Horse of the Prairies, because he
    was born on a day that the big white horse who gallops over the prairies
    of the world appeared near our camp and is a symbol of our capacity to
    live and the life force of our people.
    It's very simple and easy to understand.

    Do you have any other questions, Little Broken Condom Made in China ?"

    :D:D

    wa ka ka ka ka
    sumpeh kalo yang ini baru denger......
  • itu bapak si anak indian lagi ngasih namanya lagi dendam kali yaa.. gara-gara kebobolan.

    sumpah bikin gw nyengir..
  • Karena gak pingin punya anak lagi, seorang bapak membeli kondom di warung. "Pak yang warnanya putih ini berapa harganya?" tanya si bapak. Lalu penjualnya menjawab 500 rupiah, lalu si bapak bertanya lagi, kalo yang hijau ini berapa? Kalo yang itu 400 rupiah. Tapi si bapak masih bertanya lagi. "Ada yang lebih murah gak pak?". "ada" jawab penjualnya, itu yang warnanya hitam cuma 350 rupiah.
    Akhirnya si bapak membeli yang paling murah karena demi penghematan. Namanya barang murah, ternyata kondom itu bocor pas dipakai dan lahirlah si otong. Setelah gede otong merasa kalau dirinya berbeda dari saudara-saudaranya karena dia memiliki kulit yang hitam sedangkan saudaranya berkulit putih. Lalu di protes sama bapaknya dan bapaknya pun menjawab. "mending kamu hitam, ditambah 50 rupiah jadi ijo kamu.!"
  • what an elephant ask to a naked man?


    how do u breath through small thing like that ?
  • Originally posted by tomiweb
    what an elephant ask to a naked man?


    how do u breath through small thing like that ?

    Bisa aja...

    Harusnya di jawab gini :
    Hei gajah....kagak liat apa? ini BELALAI udah bengkak...masih lo katain kecil?:D:D
  • Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api.
    Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara.

    "Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama,
    apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa
    cekatan Sarjo.

    "Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,"
    jawab Sarjo dengan yakin.

    "Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan
    kamu lakukan?", tanya Pak Banu lagi.

    "Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."

    "Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"

    "Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."

    "Kalau telponnya lagi dipakai?"

    "Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"

    "Kalau rusak?"

    "Saya akan pulang menjemput kakek saya."

    "LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.

    "Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum
    pernah melihat kereta api tabrakan."
  • hi....thanks banget ya ...banyolannya bikin aku fresh lagi...belakangan ini gua stres abiiss...sumpe semuanya lucu-lucu...
  • Originally posted by hen_dri
    hi....thanks banget ya ...banyolannya bikin aku fresh lagi...belakangan ini gua stres abiiss...sumpe semuanya lucu-lucu...

    Lam kenal juga...
    Perkenalan dirinya di Thread perkenalan diri noh......
  • Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah.
    Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. Cewek itu menerima
    cinta Budi dengan sepenuh hati, meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan
    di gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di selokan itu
    tidak berjalan mulus.

    Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Namun
    keduanya pantang menyerah. Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin
    kasih, Budi memberanikan diri melamar. Ia menemui ayah si gadis. "Pak,
    kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah. Kapan saya boleh
    menikahi anak bapak?" kata Budi.

    Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata terus terang,
    ia tidak sampai hati. "Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi
    tunggulah saat yang tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak
    Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian sama", kata si
    bapak..
  • Tersebutlah kisah satu pasangan yg baru berkahwin. Sehari sebelum upacara akad nikah....

    Emak pengantin lelaki menasihati anaknya...
    "Nak apabila menghampiri isteri mu pada malam pertama, maka kamu harus kata, "Kapal terbang ingin mendarat"".
    Emak pengantin perempuan pula menasihati naknya...
    "Nak, bila suami mu berkata kapal terbang ingin mendarat, maka jawabnya, "Lapangan terbang sudah sedia"".

    Hari yg ditunggu-tunggu pun tiba...
    Si suami tak sabar-sabar dan pabila malam tiba hatinya berdebar-debar.
    Dia mendekati si isteri lalu mengatakan "Kapal terbang ingin mendarat"
    Si isteri seperti tidak faham dan berkata "Saya penat bang ...mari kita tidur."
    Si suami hampa, namun dalam hatinya berkata "Tak apa mungkin isteri aku malu....beri dia peluang kedua"

    Tiba malam kedua...
    Si suami mendekati si isteri dan bertanya lagi "Kapal terbang ingin mendarat."
    Malangnya si isteri masih tidak faham. Kerana suaminya ketika itu memegang surat khabar dalam hatinya
    berkata..
    "Berita apa pula ini.. Ah pedulilah kapal terbang mana nak mendarat pun,
    tak ada kena mengena dengan saya."
    Kemudian dia berkata kepada si suami "Sudah lah tu bang, janganlah baca surat khabar lagi, mari kita tidur"
    Si suami hampa lagi...
    Tetapi dalam hatinya berkata "Tak apalah esok masih ada."

    Tiba malam ketiga...
    Si suami sekali lagi dengan penuh harapan dan begitu pasti malam ini pasti aku dapat.
    Lalu mendekati si isteri dan bertanya lagi "Kapal terbang ingin mendarat."
    Si isteri menjenguk ke arah luar jendela dan menggelengkan kepala sambil dalam hati
    berkata "Mana ada kapal terbang !!"
    Melihatkan si isteri menggelengkan kepala ....
    Si suami hampa dan berkata dalam hati
    "Kejamnya isteriku, membiarkan aku menunggu selama 3 hari tapi masih enggan memberikannya kepada ku."
    Si suami dengan muka yg masam terus tidur tanpa mengajak si isteri.

    Keesokan harinya si isteri bertanya kepada ibunya
    "Ibu kenapa suami saya setiap malam berkata, "kapal terbang ingin mendarat??"
    Si ibu pun berkata "Apa yg kamu jawab nak ?
    Si anak berkata
    "Saya tidak jawab apa-apa"
    Si ibu berkata lagi
    "Apa anak sudah lupa apa yg ibu nasihatkan tentang malam pertama, sepatunya anak menjawab
    "Lapangan Terbang sudah sedia", sebagai tanda bersetuju"
    "Oh saya lupa lah ibu....tak apa malam ini saya pasti akan menjawab dengan betul"

    Maka tiba malam keempat...
    si suami seperti tidak menunjukkan apa-apa tanda dia akan
    bertanya soalan yg sama.
    Malam kian larut...
    Si isteri tertanya-tanya bilakah gerangan si suami akan bertanya.
    Si isteri akhirnya berkata dalam hati "Mengapa harus aku tunggu lagi,
    apa salahnya aku sendiri meng`offer' kan diri Lalu si isteri pun mendekati si suami dan
    terus berkata "Lapangan terbang sudah sedia",
    Si suami kerana terlalu geram dengan si isteri, dengan muka yg masam menjawab "KAPAL TERBANG ROSAK""
  • Wakakaa.... lucu.. lucu.... lagii... lagi... lagiiii...
  • Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok. "Nduk . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen carilah pasangan yang setia; bisa mengelola uang, dan; harus perjaka ting-ting".

    Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.

    "Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok". Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya. "Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.

    Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung, Simbok mengangguk.

    Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting..."

    "Hah....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"
    "Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, Mbok!"
    Gedubraak..!!! Simbok langsung klenger..........
  • Siyapa bisa baca?

    img.php?nama=0001.gif


    :D
  • Surat Warisan Seorang IT

    "Untuk istriku, 15,6 Mb of Free web space" :D


    img.php?nama=0055.jpg
  • Originally posted by starboard
    Siyapa bisa baca?

    img.php?nama=0001.gif


    :D

    Kalo ga salah niiihhhhhhhhhhh.....

    "No Sex Croses bad eye" :D
    :( artinya apa ya???.............. :D
  • Hampir benar :D

    yang benar

    No Sex Causes Bad Eyes
  • Berbagai tipe (dan cara) pria menghadapi sang wanita yg sedang menangis:

    Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"

    Cowok Gak Sabaran: "Hari gene masih nangis, plzzz dech!!?"

    Cowok Sensitif: "Ikutan nangis ah... hiks..hiks..."

    Cowok Ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3... dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!

    Cowok Kritis: "Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya ajalah"

    Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

    Cowok Cuek: "Biarin aja, paling ntar diam sendiri"

    Cowok Naif: "Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?"

    Cowo Gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), Sambil berkata "if I could share ur pain .. I would"

    Cowo Analis: "kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"

    Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)"

    Cowok Tajir : "Gue beliin Mobil, Handphone...ya"

    Cowok Romantis: "Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?"

    Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur de el el"

    Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih, say...

    Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru"

    Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."

    Cowok Kere: "Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue."

    Cowok Santri: "Astagfirullah.... tabahkan hatimu...."

    Cowok Tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii... kamu bisa juga nangis yah?"

    Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank!"

    Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang... nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?!!!"

    Cowok Ilmiah : "Wah... hebat ya, ternyata honey tau juga bahwa menangis itu sehat buat bersihin mata "

    Cowok Banci: " Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Nek...emang cowo2 itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa
    (males) bow..." trus lanjutannya..."Ini Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong gw negh"

    Cowok Kebapakan: "sini sama oom... cupcup jangan nangis lagi yah.. (sambil ngusap2 rambut) "

    Cowok Puitis: " ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo..."

    Cowok Ilmuwan : " Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "

    Cowok Bego : "sayang kok mata mu kluar aer??"

    Cowok Autis : (malah nggak notice kalo cewenya nangis!!)
  • REUNI BAPAK-BAPAK

    Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan
    reuni di Restoran yang ada tempat Karaokenya. Sambil makan, mereka
    berempat ber-bincang2 sambil bernostalgia.
    Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman2nya
    sebentar untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Dangdut?"

    Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman2nya
    melanjutkan obrolan
    mereka. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.

    Sugeng bercerita:
    "Oo, baik2 saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut
    suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi
    boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie.
    Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya saja ndak
    pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh...pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."

    "Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita, "Anakku
    dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur
    developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."

    "Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono
    yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah
    pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi
    pialang saham. Cuma ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak
    pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."

    Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke,
    "Nyritain apa sih Rek?".
    "Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?" tanya Jono.
    Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita: "Anakku
    cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya.
    Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada
    temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta.
    Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja,
    katanya.

    Maka pingsan lah bapak2 yang mendengar cerita dari si Dar, hehehehehehehehehehehhehehehehehhehehehehehhe
  • Kasian banget tuh 3 bapak....

    memang dasar nasib.... kalo bagus mah ga ada yang bisa ngalangin...

    ehh pasti si bapak itu karokenya lagi nyanyi dangdut "SMS".. bang sms, siapa ini bang....

    huehehehe....
  • lagunya "SMS":o
  • Originally posted by tcp_ip
    lagunya "SMS":o

    jngan kaget gitu donk om...!!
    Biasa ajah lagi ama ntu lagu.....:D:D:D
  • Klo SMS nya sesama operator berapaan ya?:D:D
  • Originally posted by tcp_ip
    Klo SMS nya sesama operator berapaan ya?:D:D

    gratis om jam tidak sibuk..!!!
    :D:D
  • Three men, a Russians, a French and a Thai went to work in USA. Arrived there the boss wanted to get sure that they speak English before he offers them a job. So he told them to write a paragraph in English containing the words green, pink and yellow.

    The French wrote : I wake up in the morning and when I opened the window I saw the yellow sun shining on the green hill and I said this is going! to be a pink day.

    The Russian wrote : I wake up in the morning, I brushed my teeth with my pink toothbrush, and I put on my green jeans and my yellow shirt before going out.

    Then it was the turn of the Thai and he wrote : I woke up in the morning because the telephone was ringing "green green" so I pink up the phone and said "Yellow who is it ?"

    JAYUS deh
  • Apa itu Limau?
    jawab:
    Tigau ditambah duau

    Biji apa yang suka nempel di dinding?
    jawab:
    Bijinya Spiderman.

    Apa persamaan pahlawan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
    jawab:
    Sama-sama nggak punya handphone

    Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi?
    jawab:
    Sebab utang nyawa dibayar nyawa, utang Budi dibawa mati.

    Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
    jawab :
    Duit seratus ribuan

    Berapa kecepatan Max. waktu ML.
    jawab :
    68, soalnya memasuki 69 kita harus putar arah

    Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
    jawab :
    Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX

    Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh?
    jawab :
    Bob marley masuk pramuka

    Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
    jawab :
    Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat

    Apa beda unta dengan kangkung?
    jawab :
    Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

    Superman, Batman & Robin, lebih bego siapa?
    jawab
    Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.
    Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin.

    Baju Superman ada lambang S, kenapa Batman engga ada B-nya?
    jawab :
    Karena udah dipake Bobo

    Apa bedanya kambing ama kuda?
    jawab :
    Ah bego aja kalau elo ngga bisa ngebedain

    Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
    jawab :
    Karena udah hapal teksnya
  • Ada 2 katak kecebur sumur, yg satu tdk mendengar, 2xnya brusaha tuk naek dgn melompat, terus melompat, temen2nya yg diatas teriak2. Lama2 yg satu cape & menyerah. "Biarlah mati aja" katanya, katak yg satu lg terus brusaha, akhirnya dia melompat makin tinggi, makin tinggi & ternyata nyampe jg keatas. Pas sampe keatas dia langsung ngomong:"trimakasih teman2ku, kalian memang teman2 yg baik. Kalian memberi support terhadapku, sehingga aku tetap bersemangat." Teman2nya bengong semua, soalnya mereka bukannya memberi support tp mereka teriak:"Rasain loe kecebur, udah nyerah aja dech, gak mungkin lo bisa keatas lagi." Makanya katak yg satu nyerah, tp buat katak yg tidak mendengar dia kira teman2nya teriak2 itu memberi semangat buat dia.....he..he..Dasar Budeg
  • Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
    IBU : Berapa sekilo, Bang?
    Penjual : 20 ribu
    IBU : Mahal bener?
    Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
    IBU : ya udah beli sekilo.

    Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.

    IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta' kembalikan.
    Penjual : Ah, ibu... baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel...
    IBU : ???:mad:
  • Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa itu... habiissss !"
    Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya, liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".

    Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago". Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula.
Sign In or Register to comment.